TALLER AUDIOVISUAL

http://educandoalfuturoespectador.blogspot.com.es/



PRÓXIMOS TRABAJOS:

• ¿CÓMO SE HIZO... EL LIPDUB?

Nos toca convertirnos en periodistas. Vamos a escribir un artículo colectivo para el periódico del colegio, Prensa Tomás Ybarra. Consistirá en contar a todo el mundo cómo se hizo el Lipdub del Día de la Paz. Entrevistaremos a maestros/as, alumnos, otros trabajadores del colegio... a cualquier persona de la Comunidad Educativa de nuestro colegio.

Nos repartiremos el trabajo. Cada grupo se encargará de una parte y, finalmente, uniremos todo para tener el artículo completo.

GRUPOS:

• GRUPO 1: María Martín, Hugo, María Rufino, Fernando, Laura.

         Entrevistas a: Rosa, 4º, Mar, monitoras comedor, Carmen (música).

• GRUPO 2: María Clemente, Alejandro, Rocío, Aitana, Adrián.

         Entrevistas a: Limpiadoras, Víctor, 3º, 4 años, Vanesa.

• GRUPO 3: Mª Carmen, Antonio, Salma, María Ortega, Carlos.

         Entrevistas a: Mariola, 5º, 5 años (menos Maika), María José (PT) y Fidelia.

• GRUPO 4: Carmen, Manuel Larrubia, María González, María Luengo, Juan José.

         Entrevistas a: 2º, Lola, Fátima, Teresa, Susi.

• GRUPO 5: Alejandra, Javi, Marta, María Meléndez, Jony.

         Entrevistas a: Malena, Leonor, Maika, Auxi, Luci, Maika (5 años).

Algunas ideas para las preguntas:

¿Cuál fue su granito de arena? ¿Encontraron alguna dificultad?

Y esto lo vamos a hacer mediante una presentación realizada con Google Drive. ¿os acordáis? Os hablé de ella. Así, cada grupo, podrá hacer su trabajo desde su ordenador. En realidad, estaremos trabajando toda la clase junta.

¿Se os van ocurriendo ideas?

• I FESTIVAL DE CORTOS TOMÁS YBARRA.

Ya hemos empezado a trabajar en esto. La composición de los grupos es la siguiente:

GRUPO 1: Salma, Marta, Alicia, María G., María R., Jony.
GRUPO 2: Juan José, Javi, Laura, Manuel, Adrián, María Clemente.
GRUPO 3: "Misión: secuestro".  Hugo, Fernando, María Luengo, Carlos, Antonio.
GRUPO 4: Carmen, María Ortega, María Mel., María Mart., Alejandra.
GRUPO 5: Mari Carmen, Aitana, Rocío, Alejandro.

Las personas en negrita se reunirán conmigo para aprender a hacer el montaje del vídeo final. Ellos lo explicarán posteriormente al resto de sus grupos.


Al final, cada grupo debe presentar:

1. un guión escrito, con los personajes y diálogos. 
2. el vídeo del corto.
3. el cartel promocional (aquí van unos ejemplos).

¿Queréis ver algún ejemplo?

EJEMPLOS DE GUIONES:



UN LADRÓN NOVATO 


 (Salen a escena dos ladrones vestidos lo más
cómicamente posible. Van a hacer un atraco. Uno de
ellos es novato y medio tonto. Va ridiculizando los
gestos del jefe. Se supone que entran en un piso)
JEFE: - Bueno…parece ser que no hay nadie. Supongo que el coche lo habrás dejado bien
seguro para que nadie se lo lleve.
NOVATO: - Descuide, jefe, le quité el aire a las ruedas.
JEFE: - ¡Animal! Y si viene la poli, ¡cómo vamos a escapar?
NOVATO: - Para eso he traído un pito
JEFE: - ¿Y para qué queremos un pito, listillo?
NOVATO: - Para salir pitando, jefe
JEFE: - ¿Y si la poli nos cierra el paso?
NOVATO: - Descuide, jefe, que yo ya he pensado en todo. Para ese caso he traído estas canicas.
JEFE: - ¡Hombre, eso está bien!¡ Para que se resbalen cuando salgan corriendo a perseguirnos!
NOVATO: - No, jefe, no. Son para jugar con ellas en la cárcel, porque seguro que de ésta no
nos escapamos.
JEFE: - Nada, no tienes remedio. Esta noche la vamos a pasar moradas. Menos mal que te
habrás traído la pistola que te dije, ¿no?
NOVATO: - Eso sí, mire, aquí la tiene.
JEFE: - ¿Cómo? ¡Una pistola de agua!
NOVATO: - Si, jefe. Como usted me dijo que trajera la pistola por si había fuego… Para el
fuego lo mejor es… una pistola de agua.
JEFE: - Ya veo que eres un idiota. Anda, estate quieto ahí y déjame trabajar. Tú quédate ahí
quietecito disimulando.
(Se oyen pasos que se acercan. Aparece una señora que va cruzando el escenario)
SEÑORA: - ¡Por fin he llegado a casa!. Vengo reventada del trabajo. Ahora mismo voy a
acostarme, que ya es muy tarde.
(El NOVATO hace ruido)
SEÑORA: (Desde dentro) - ¿Quién anda ahí?
(El jefe le da un empujón al novato e imita el maullido de un gato. La señora queda conforme)
(Al poco rato el novato vuelve a hacer ruido)
SEÑORA: - ¿Hay alguien ahí?
(El jefe hace señas al novato para que éste haga algo)
NOVATO: - ¡No se preocupe! ¡Siga durmiendo! Miauuuu, soy otro gato, que ha venido a hacer
compañía al de antes.
(La señora sale corriendo con un garrote. El Jefe le da al Novato y la dueña a los dos).



EL DIETISTA

El dietista apabulla al paciente con sus exigencias:
- Y no puede comer nada que tenga hidratos de carbono. Las grasas muy limitadas. Bebidas no puede, sólo agua. Las proteinas, prohibidas. Sólo una pata de pollo día por medio. Puede comer una hoja de lechuga por día.
- Dr., esto no es vida. No puedo seguir una dieta tan estricta.
- Es por su salud.
- Si es así, prefiero beber cicuta y morir.
- Está bien, pero la cicuta bien lavada y sin azúcar, tómela en ayunas a mediodía, no la revuelva demasiado, en un vaso bien lavado…



LA ASPIRANTE

Una linda aspirante a piloto de aeronave de guerra está rindiendo examen de manejo en un Flight Simulator (un juego donde se simula una cabina de avión, reproduciendo los controles del avión y los paisajes aéreos).

La aspirante hace todo mal, sin embargo el inspector la va aprobando…

Bombardea poblados inocentes, aterriza en autopistas, ataque a aviones amigos, se queda sin combustible, usa los controles equivocados, se tapa los ojos con ambas manos cuando hace algo mal, rompe todo.

Las excusas son: tengo las uñas muy largas , no uso anteojos por coquetería, los tacos me impiden acelerar, Usted me pone nerviosa, este avión está volando muy alto…

Tiene registro de conductor de automóvil? No, siempre choco en el examen. Y nunca estaciono sin derribar los caballetes. En realidad, elegí ser piloto de avión porque no hay que estacionarlos, verdad?.La chica además es disléxica y daltónica, miope y tiene Parkinson.

Inspector: “Yo soy amable y tolerante, la voy a aprobar porque total no tenemos prevista ninguna guerra por ahora.

Yo le permito a la gente una segunda oportunidad, no me creo importante por estar en este puesto donde tengo que juzgar a los aspirantes a piloto, recibo a todos con una sonrisa…”

Pero el ordenanza le trae un café frío, y saca el arma y lo corre a balazos…

CONCURSO DE FOTOGRAFÍA NAVIDEÑA

Éstas fueron las fotos presentadas al concurso: